Лекция #1 - Отношения

1. Знакомство (0:00-18:33)

Добро пожаловать на наш курс, посвященный теме отношений. Мы рады видеть каждого из вас. Наш курс получился немногочисленным, что дает нам уникальную возможность уделить больше внимания каждому участнику, провести больше разборов и практических занятий.

Ключевым инструментом, который мы будем использовать, является кинезиологический тест. Мы будем двигаться постепенно: начнем с более простых концепций и постепенно будем увеличивать сложность. Не волнуйтесь, ничего чрезмерно сложного не будет – жизнь, по сути, не так уж и сложна.

Многих из вас я уже знаю, кто-то является моим пациентом. Это сделает наше взаимодействие еще интереснее. Наш курс продлится примерно 4 часа с небольшими перерывами по 10-15 минут, чтобы вы могли отдохнуть.

Мы будем обсуждать вещи, о которых редко говорят, возможно, даже спорные. Я открыт к дискуссиям: если вы с чем-то не согласны, смело высказывайтесь. Я ничего не навязываю, лишь предлагаю свой взгляд.

Очень рекомендую записывать ключевые моменты. Наша психика устроена так, что при прослушивании усваивается лишь около 30% информации, остальное проходит мимо. Записи помогут вам лучше усвоить материал.

Вы можете задавать вопросы как голосом (подняв руку), так и в чате. Не стесняйтесь участвовать активно.

(Далее следует представление нескольких участников и краткое обсуждение их мотивации и ожиданий от курса, включая нумерологический разбор)

Важно понимать, что искусство жизни – это то, чему можно и нужно учиться. Отношения, будь то учитель-ученик или мужско-женские, являются фундаментальной частью этого искусства. Каждый человек в нашей жизни – в какой-то степени наш учитель и ученик. Мы будем исследовать эти динамики, особенно в контексте семьи, так как именно семейное поле во многом определяет развитие детей и их успехи.

2. Время жизни (18:34-21:31)

Давайте начнем с фундаментальной вещи – времени жизни. Это все, что у нас есть в этом мире. Мы все путешественники, идущие по одному пути: из пункта А (рождение) в пункт Б (смерть). Важно помнить об этом, даже если мы не думаем о смерти ежедневно.

Какая-то часть нашего пути строго предопределена, и мы не можем на нее повлиять. Но значительная часть вариативна – у нас есть множество вариантов выбора. Мы не знаем заранее, что именно предопределено, и в этом заключается красота и интерес жизни.

Самый главный ориентир, наш компас в этом путешествии – это наши чувства. Поэтому так важно учиться их распознавать и понимать.

Когда мы говорим о предопределенности (например, рождение в женском или мужском теле), это не повод для грусти или фатализма. Если мы не можем что-то изменить, единственный здравый вариант – согласиться с этим.

В ситуациях, где у нас есть выбор, мы можем влиять на вероятность событий:

• Усиливать вероятность того, что нам приятно и полезно.
• Ослаблять или избегать того, что нам неприятно.
• Принимать то, чего избежать невозможно.

Это и есть искусство жизни. Время – наш самый ценный ресурс. К сожалению, многие люди прожигают жизнь, тратят ее на ненужные, неэффективные вещи, теряя ценность каждого дня. Наша задача – вернуть эту ценность.

3. Сознательное и бессознательное в человеке (21:32-25:00)

Фундаментальный момент, который мы будем обсуждать на протяжении всего курса, – это наличие в человеке сознательной и бессознательной частей. Удивительно, но большинство людей игнорируют эти знания. Мы себя не знаем. То, что человек рассказывает о себе, – это правда, но лишь на 10% (сознательная часть). Остальные 90% – это бессознательные программы.

Что такое программа? Это способность реагировать определенным образом автоматически, без участия ума. В этом смысле люди во многом похожи на биороботов, живущих на автомате. Многие потеряли контакт с собой.

Однако у программ есть и позитивная сторона. Они позволяют нам функционировать эффективно в повседневной жизни. Научившись ходить, говорить, водить велосипед, чистить зубы, мы делаем это автоматически, не отвлекаясь на детали. Это освобождает наш ум для более сложных задач.

Проблема возникает тогда, когда мы все время живем на автомате. Мы пропускаем жизнь, не чувствуем себя. Поэтому в рамках нашего курса мы уделяем огромное внимание развитию чувствительности. Ключевой вопрос: "Что я сейчас чувствую и где это в теле?".

Способность чувствовать, осознавать свои внутренние процессы и истинные потребности – это и есть контакт с собой. Без контакта с собой невозможно построить полноценный, глубокий контакт с другими людьми. Ваши контакты будут, но они будут не совсем тем, чего вы на самом деле хотите.

4. Человек - существо социальное (25:01-27:49)

Чтобы узнавать и понимать себя, нам необходимы другие люди, нужны контакты. Человек – существо социальное не просто так. Жизнь в полной изоляции теряет всякий смысл. Самое страшное наказание – это лишение общения, одиночество. Проводились страшные эксперименты, когда людей помещали в условия полной сенсорной депривации (без света, звуков, общения) – они могли выдержать не более двух лет, а затем умирали не от истощения, а от потери смысла жизни.

Люди притягивают друг друга на основе фундаментального закона этого мира – закона резонанса. Принцип герметизма гласит: "То, что внутри, то и снаружи". Мы притягиваем в свою жизнь людей, подобных нам. Если человек функционирует условно на "уровне 5", он притянет партнера "уровня 5", а не "уровня 3" или "уровня 9".

Это означает, что если мы хотим изменить качество наших отношений или привлечь других людей, мы должны менять свой внутренний уровень. Не обязательно повышать – возможно, кому-то нужно понизить, в зависимости от жизненных целей.

5. Для чего нужны отношения (27:50-36:06)

Давайте разберемся, для чего же на самом деле нужны отношения. Часто говорят: "Какой шел, такого и нашла". Это народная мудрость, отражающая истину.

Отношения – это прежде всего взаимодействие бессознательных программ. Одна душа с определенным набором автоматизмов встречает другую душу, и начинается их взаимодействие. Мы думаем, что это встреча двух людей, любовь, страсть. В какой-то степени это так, но большей частью мы взаимодействуем своим бессознательным.

Души притягиваются друг к другу по закону резонанса не случайно. Мы притягиваем именно тех партнеров, которые нужны нам для проживания определенного опыта и реализации наших бессознательных программ. Внешне это может выглядеть как любовь или сексуальное притяжение, но эти чувства не вечны. Сначала они играют ведущую роль, но затем все больше и больше на поверхность выходят программы, и мы начинаем взаимодействовать ими.

• Пример: Если душе нужно прожить опыт брошенности или покинутости, она бессознательно выберет партнера, который будет ее бросать. Это может проявляться не буквально ("я ухожу"), а в мелочах: партнер хочет другого, не слышит вас, игнорирует ваши потребности. И все это будет происходить под маской любви и влечения.
• Пример: Человек, стремящийся к духовности, может притянуть партнера, которому духовность совершенно не нужна. И в этом есть глубокий смысл. Мир дуален. Чтобы развить свою духовность, нам часто нужна противоположность рядом. Через взаимодействие с "недуховным" партнером гораздо проще разблокировать и принять свои программы, связанные с духовным поиском.

То, что в начале отношений все было прекрасно, а потом "вылезли проблемы", не означает, что кто-то плохо смотрел. Скорее, выходит на поверхность то, что человеку нужно для его опыта, а это не всегда позитивно с обывательской точки зрения. Жизнь синусоидальна, она не может быть всегда хорошей. Нам важен и "плохой" опыт.

Партнер в отношениях тоже проживает и трансформирует свои программы и сценарии. Один чувствует одно, другой – другое, и оба опыта имеют смысл.

Если с первого раза опыт не усвоен, ситуация будет повторяться с этим или другим партнером, пока душа не получит то, ради чего пришла на Землю, пока не реализует свой план. По-человечески мы все хотим счастья, богатства, здоровья, но это невозможно по определению. Нет людей, у которых все идеально, даже если так кажется со стороны.

За внешне благополучной оболочкой часто скрываются глубокие внутренние задачи.

• Пример: Девушка, испытывающая панические атаки и проблемы с ЖКТ каждый раз при поездке на электричке. Внешне – обычный человек, внутри – серьезная жизненная задача.

Мы все по-своему "идиоты", каждый развлекается в этой жизни по-своему, проживая свои уникальные уроки.

6. Повторяющиеся отношения (36:07-42:00)

Классический пример – женщина, которая раз за разом выходит замуж за алкоголиков. Сначала она думает, что ошиблась, "не доглядела". Разводится, находит другого, который вроде бы не пьет, выходит замуж – и он начинает пить. Третий раз – находит трезвенника, выходит замуж – и он становится алкоголиком.

Слово "алкоголик" можно заменить на "абьюзер", "бездельник", "игроман". Женщина может попадать из одних абьюзивных отношений в другие, и вокруг нее действительно будут абьюзеры. Она не выдумывает, она чувствует это верно.

Возникает вопрос: почему в ее жизни появляются именно такие люди? Ответ снова в законе резонанса: "что снаружи, то и внутри". Партнер – это зеркало. Через него мы можем узнавать себя.

Ключевой вопрос, который нужно себе задать: "С какой целью я притягиваю в свою жизнь абьюзера/алкоголика/бездельника?"

Мы не всегда выбираем комфорт и легкость. Казалось бы, все хотят самодостаточного, интересного, душевного, сексуального, финансово стабильного партнера. Но бессознательно (а это 90% нас) мы выбираем то, что нам привычнее, а не то, что лучше.

Если в родительской семье отец пил, дочь с высокой вероятностью будет выбирать пьющего партнера.

• Пример: Пациентка, которая после развода с мужем (с которым отношения не складывались) находит мужчину с очевидными проблемами (закон, наркотики, множество женщин), выходит за него замуж, рожает еще детей. Живут они не вместе, он приезжает пару раз в неделю. Она постоянно проживает опыт "жизни и смерти" через серьезные болезни – свои и детей.

Чисто по-человечески мы хотим нормальных отношений, но по каким-то "волшебным" причинам попадаем туда, куда нам на самом деле нужно для опыта души. Это не ошибка.

7. Жили они долго и счастливо и умерли в один день (42:01-45:37)

Эта концовка бывает только в сказках. В реальных отношениях все сложнее. Отношения существуют на нескольких уровнях:

1. Биологический уровень:
   • Выживание: Особенно актуально в прошлом, когда добыча пропитания занимала большую часть времени.
   • Разделение труда: Мужчина – добытчик, женщина – хранительница очага (традиционная модель).
   • Синергия: Вместе проще решать бытовые и финансовые задачи (например, аренда жилья, ведение хозяйства). "Вместе весело шагать по просторам". Мы делегируем друг другу полномочия в надежде на взаимопомощь.
2. Духовный уровень:
   • Партнеры встречаются, чтобы предложить друг другу определенный опыт для души, необходимый для ее развития и трансформации программ.

В реальной жизни эти уровни переплетаются. В одних и тех же отношениях могут присутствовать:

• С одной стороны: Теплота, забота, уважение, поддержка, секс.
• С другой стороны: Нелюбовь, равнодушие, холодность, непонимание, игнорирование, эгоизм.

Никогда не бывает так, чтобы было только хорошее или только плохое. Проблемы начинаются, когда условно "негативного" становится слишком много, напряжение растет, и такие отношения долго не продержатся. Мы будем учиться объективно оценивать это напряжение.

8. Для чего люди женятся (45:38-58:21)

Каковы истинные мотивы вступления в брак?

• Побег из родительской семьи: Очень часто люди женятся или выходят замуж, чтобы выбраться из непростых, напряженных отношений с родителями. Редко у кого есть пример идеальной родительской семьи. Ребенок, выросший в атмосфере конфликта между родителями (пусть даже скрытого), часто сам становится соучастником этой битвы. Вступление в брак видится как способ обрести облегчение. Но, как ни странно, в своих отношениях он часто бессознательно воспроизводит те же программы и сценарии, которые были у родителей.
• Ожидания: Люди вступают в брак с определенными ожиданиями от партнера ("Я хочу, чтобы было вот так"), но редко задумываются о том, что они сами готовы дать взамен.
• Стремление к самостоятельности: Мужчина может жениться, потому что хочет жить отдельно от родителей, а тут подвернулась симпатичная девушка.
  • Личный пример лектора: Женитьба в 20 лет была отчасти мотивирована желанием самостоятельной жизни и возможностью жить в квартире бабушки будущей жены. Без этого жилищного вопроса брак, скорее всего, не состоялся бы так рано. Тогда это воспринималось как взрослость и любовь.
• Проработка уроков: Как в примере Даши, которая после опыта абьюза притягивает женатых мужчин, возможно, из-за бессознательного страха брака как "клетки". Или в примере Лены, которой нужен партнер, не разделяющий ее духовных потребностей, для проживания опыта брошенности.
• Базовые потребности: Наши глубинные потребности (безопасность, свобода, любовь, отношения с собой, отношения с Создателем) также влияют на выбор партнера и динамику отношений. Мы ищем то, чего нам не хватает.

Важно понимать, что за внешними мотивами (любовь, желание семьи) часто скрываются более глубокие, бессознательные причины, связанные с нашими программами и потребностями души. Статистика разводов подтверждает, что к браку часто подходят неосознанно. Но это не ошибка, а необходимый опыт.

9. Родительские фигуры в отношениях (58:22-1:02:01)

Мы часто "засовываем" фигуры своих родителей в наши текущие отношения, проецируя их образы и связанные с ними ожидания на партнеров, начальников, друзей и даже на работу.

Для ребенка мама и папа – это весь мир. Особенно в первый год жизни, когда ребенок эмоционально слит с матерью, он впитывает ее состояние и ее образ мира как единственно возможный.

Взрослея, мы начинаем переносить эти первичные фигуры на других людей. В психологии это называется проекцией.

• Женщины бессознательно "выходят замуж за пап".
• Мужчины бессознательно "женятся на мамах".

А потом возникает удивление и разочарование, когда партнер оказывается совсем не похож на родительскую фигуру, которую мы на него спроецировали.

• Пример: Девочка, привыкшая к тому, что папа о ней заботится и дарит подарки, ожидает того же от мужа. Она воспринимает мир мужчин через призму своего опыта с папой: "все мужчины заботливые", "женщина – центр вселенной для мужчины". Выйдя замуж, она сталкивается с реальностью: у мужа есть своя мама, друзья, хобби, работа. Возникает диссонанс, потому что она взаимодействует не с реальным мужчиной, а со своей проекцией папы на него.
• Пример: Мальчик, у которого была требовательная мама ("вынеси мусор", "заправь кровать"), став взрослым, может слышать ее внутренний голос, который заставляет его перерабатывать или испытывать чувство вины за отдых.

Когда мы символически "вытаскиваем" родительские фигуры из наших отношений, мы начинаем видеть реального человека рядом с нами. И может оказаться, что мы живем совсем не с тем, за кого выходили замуж или на ком женились. Восприятие меняется кардинально.

10. Родительские проекции (1:02:02-1:04:53)

Рассмотрим конкретные примеры родительских проекций в отношениях:

• Мужчина и проекция матери: Мужчина может активно стремиться к сексуальным отношениям с разными женщинами, потому что в детстве ему не хватало эмоциональной близости с матерью (например, мама была холодной, отстраненной, болела, отсутствовала). Он ищет женское тепло, но секс не удовлетворяет эту глубинную потребность, так как "мамы" в партнерше он не находит. Добившись близости, он теряет интерес и идет искать дальше, не осознавая истинную причину своего поведения.
• Женщина и проекция отца: Женщина может иметь длинный список ожиданий и требований к мужчине, потому что ей кажется, что папа в детстве ей чего-то "недодал" (даже если объективно папа был хорошим). Она ищет партнера, который удовлетворит этот список. Вопрос "А что я сама готова дать этому мужчине?" часто остается без ответа.

Мы живем в мире своих проекций и иллюзий, перенося незавершенные отношения из родительской (родовой) системы на наших партнеров. Очень часто два человека с эмоциональными травмами из детства неосознанно объединяются, чтобы "лечить" друг друга своими проекциями. Мы все в какой-то степени "больны", но пытаемся исцелиться через другого, вместо того чтобы работать с собой.

Настоящая задача отношений – не в том, чтобы найти идеального "папу" или "маму", а в том, чтобы:

1. Встретиться с реальным партнером, свободным от наших проекций.
2. Узнавать себя через взаимодействие с ним.
3. Проживать свой уникальный опыт и трансформировать свои программы.

Это гораздо глубже, чем просто секс, любовь и совместные путешествия.

11. Сепарация с родителями (1:04:54-1:10:25)

Ключевым условием для построения зрелых, взрослых отношений является сепарация от родителей. Сепарация дословно означает "разделение".

• Возраст: Примерно в 21 год наступает возраст условного духовного совершеннолетия. У человека появляются взрослые потребности, желание начать самостоятельную жизнь.
• Необходимость: Ребенок не может создать свою семью. Ему это не нужно. Отношения взрослых – это отношения без вмешательства (физического или эмоционального) пап и мам.
• Отличие взрослого: Главное отличие взрослого человека от ребенка – это ответственность. Взрослая часть личности может быть развита, а может и нет.
• Тенденция: В современном мире наблюдается инфантилизация населения – взрослые люди ведут себя как дети, избегая ответственности (пример: молодежь в Европе, живущая на пособия).
• Процесс: Сепарация – это процесс взросления. Взросление – это принятие ответственности.
• Ответственность = Свобода: Ответственный человек свободен принимать собственные решения и иметь власть над своей жизнью.
• Проблема с ответственностью: В детстве ответственность часто навязывалась через принуждение и насилие ("Ты должен убрать кровать!"). Поэтому у многих взрослых слово "ответственность" ассоциируется с чем-то неприятным, с насилием, и они ее избегают. Они не хотят "заправлять свою кровать" во всех смыслах.
• Истинная ответственность: Это не принуждение, а внутренняя потребность и возможность выбирать, получать удовольствие от своих действий и их результатов.
• Ответственность в паре: Когда женщина говорит мужчине: "Ты должен взять за меня ответственность", это часто проявление незрелости и претензий, а не запрос на здоровую ответственность. Если мужчина искренне хочет что-то делать для женщины (заботиться, носить на руках), он делает это из внутреннего желания, а не потому, что "должен".

Сепарация – это не одномоментный акт, а динамический процесс. Она может быть достигнута, но в сложных жизненных ситуациях старые программы могут снова активироваться, и связь с родителями может временно усилиться. Сепарация касается прежде всего эмоциональной и духовной связи. Она возможна и необходима, даже если родителей уже нет в живых. Мы будем учиться тестировать наличие сепарации.

12. Влюбленность и любовь (1:10:26-1:13:12)

Отношения часто начинаются с ярких чувств – влюбленности и сексуального желания. "Он/она мне нравится!" – это искра, с которой все стартует.

Однако крайне важно понимать, что влюбленность, любовь, сексуальность и брак – это совершенно разные вещи.

• Влюбленность и сексуальное желание – это первичная, часто инстинктивная сила, которая притягивает партнеров друг к другу. Без нее мужчина и женщина просто не смогли бы встретиться. Физическое влечение – это, по сути, врожденный автоматизм, заложенный природой для продолжения рода. Мы не учимся этому, оно просто появляется в определенном возрасте под влиянием гормонов.
• Любовь (как более глубокое и устойчивое чувство, а не только первоначальная влюбленность) – это энергия, которая дает возможность начать, продолжить или завершить наши общие программы из прошлого. Это двигатель для проживания душевного опыта. Кроме того, любовь – это мощный источник энергии и позитивных нейромедиаторов (дофамина, серотонина, окситоцина, эндорфинов), которые дают нам ощущение счастья и благополучия.

После того как первоначальное влечение сработало и люди начали контактировать, немедленно включаются их бессознательные программы, которые и определяют дальнейшее развитие отношений.

13. Секс, отношения, брак (1:13:13-1:18:23)

У мужчин и женщин существуют принципиально разные сексуальные мотивации, что часто становится источником недопонимания и конфликтов.

• Мужская мотивация (чаще всего): Когда мужчине нравится женщина, им движет желание получить удовольствие. Секс для него – это прежде всего наслаждение "здесь и сейчас". При первой встрече он редко планирует долгосрочные отношения.
• Женская мотивация (в подавляющем большинстве случаев, ~90%): Женщина, видя мужчину, который ей нравится, подсознательно ищет в нем потенциального партнера для длительных отношений или брака. Секс для нее – это скорее следствие или часть этих отношений, а не самоцель. (Лишь около 10% женщин могут воспринимать секс чисто как удовольствие, без привязки к будущему).

Конфликт и дилемма:

• Мужчине нужен секс быстро, чтобы удовлетворить свое желание и получить "дозу" удовольствия.
• Женщине нужно время, чтобы оценить надежность мужчины, его пригодность для долгосрочных отношений.
• Если женщина долго отказывает ("динамит"), мужчина может потерять интерес.
• Если женщина соглашается на секс слишком быстро, она рискует "потерять себя", вступив в отношения, не соответствующие ее глубинным потребностям.

Универсального решения этой дилеммы нет, каждая пара находит свой путь.

Важно помнить закон резонанса: мы притягиваем партнеров, резонирующих с нами на одной частоте. Если женщина постоянно встречает мужчин, которым от нее нужен только секс, а затем они исчезают, то причина не только в мужчинах, но и в ее собственных внутренних программах, которые притягивают именно такой опыт.

Ответственность: Чем больше у женщины внутренней ответственности (не путать с гиперответственностью), тем более ответственных мужчин она притягивает. Если партнер ведет себя безответственно (например, исчезает после секса), это отражает какую-то внутреннюю безответственность самой женщины, возможно, в других сферах.

Вывод: Изменения всегда начинаются с себя. Не с обвинения партнера, а с исследования своих чувств, программ и потребностей. Часто для этого нужна помощь другого человека (терапевта, коуча), так как посмотреть на себя объективно крайне сложно.

14. Отношения почти всегда из прошлого (1:18:24-1:23:17)

Все значимые отношения в нашей жизни – с партнерами, родителями, детьми, друзьями, начальниками – это не случайные встречи. Это встречи с душами, с которыми мы уже взаимодействовали в прошлых жизнях. Мы встречаемся снова, чтобы прожить определенный опыт, завершить незавершенное, отдать или получить долги, трансформировать общие программы.

Концепция реинкарнации и прошлых жизней существует во многих мировых духовных традициях (за исключением некоторых доктрин авраамических религий).

У каждого из нас внутри хранится множество программ, убеждений и эмоциональных зарядов из прошлого опыта. Эти программы активируются в определенных жизненных ситуациях и в контакте с определенными людьми.

Пытаться разобраться в сложностях отношений с помощью логики, здравого смысла, поиска правых и виноватых – абсолютно бесполезно. Ум не способен постичь глубинные причины, потому что они лежат не в логике, а в подсознательных программах и плане души. В отношениях нет смысла и логики в привычном понимании.

Чтобы по-настоящему разобраться с отношениями, необходимо:

• Устанавливать связи с прошлым опытом (через регрессии, терапию, кинезиологический тест).
• Понимать, почему мы вместе именно с этим человеком.
• Осознавать, какой именно опыт хочет получить наша душа в этих отношениях.

15. Четыре позиции в отношениях (1:23:18-1:26:52)

Для глубокого понимания и навигации в отношениях полезно осознавать четыре возможные позиции восприятия:

1. Позиция "Я": Я чувствую, что происходит внутри меня. Это основа основ – понимание своих собственных чувств, потребностей, желаний, реакций. Если ты не знаешь, чего хочешь сам, как ты можешь строить отношения? Нас этому никогда не учили, наоборот, учили делать "как правильно", игнорируя внутренний голос.
2. Позиция "Ты": Я чувствую, что происходит внутри моего партнера. Это способность к эмпатии, пониманию чувств и потребностей другого человека. Эта опция абсолютно не доступна детям, она развивается с возрастом и зрелостью. Есть ли у меня контакт с внутренним миром партнера?
3. Позиция "Мы": Я чувствую, что происходит между нами. Это восприятие динамики отношений как единого целого, как системы. Что создает наше взаимодействие? Какое поле мы образуем?
4. Позиция "Мета-уровень": Это взгляд на ситуацию со стороны, с более высокой перспективы. На этом уровне мы начинаем видеть вещи такими, какие они есть на самом деле, понимать глубинные смыслы происходящего. Проблемы, которые казались огромными с более низких позиций, здесь могут выглядеть незначительными. Достичь этого уровня сложно, часто для этого нужен проводник (терапевт, учитель), но стремиться к нему важно.

Для здоровых отношений необходимо развивать все четыре позиции, начиная с первой – с контакта с собой.

16. Базовые жизненные потребности (1:26:53-1:37:34)

Ключевым понятием для понимания человеческого поведения и отношений являются базовые жизненные потребности. Эта концепция основана на работах Абрахама Маслоу (пирамида потребностей) и развита Леонидом Тальписом, который выделил пять основных потребностей ("слонов"), вокруг которых вращается жизнь человека:

1. Безопасность: Потребность чувствовать себя защищенным, в стабильности, предсказуемости.
2. Свобода: Потребность в независимости, автономии, возможности выбора, самовыражения, движения, развития.
3. Любовь: Потребность быть в связи, в близких отношениях (не только романтических, но и семейных, дружеских), любить и быть любимым.
4. Отношения с собой: Потребность в самопринятии, самоуважении, знании себя. "Возлюби ближнего, как самого себя" – сначала нужно возлюбить себя, а для этого – узнать себя.
5. Отношения с Создателем: Потребность в духовности, связи с чем-то большим, поиске смысла, контакте с Богом/Вселенной.

Важные нюансы:

• Нет абсолюта, есть состояние: В мире нет абсолютной безопасности, свободы или любви. Но есть внутреннее состояние безопасности, свободы, любви, к которому мы стремимся.
• Ищем то, чего нет: Мы всегда фокусируемся на той потребности, которая у нас наименее удовлетворена, и пытаемся ее восполнить.
• Доминирующая потребность: У каждого человека одна из этих пяти потребностей является ведущей, базовой. Это не значит, что остальные не важны, но именно главная потребность определяет основной вектор его жизни, его стремления и страхи.
• Примеры проявлений:
  • Безопасность: Человек всего боится, стремится к контролю, избегает риска.
  • Свобода: Постоянно чувствует себя в рамках, борется с ограничениями.
  • Любовь: Ощущает, что любовь нужно заслужить, боится одиночества, отвержения. Может быть склонен к созависимости или, наоборот, к избеганию близости. У женщин может проявляться через гинекологические проблемы (эндометриоз, полипы как результат "заслуживания" любви).
  • Отношения с собой: Страдает от самокритики, неуверенности, ищет недостатки.
  • Отношения с Создателем: Ищет Бога вовне, пытается быть "богом" для других (спасать, лечить, улучшать), склонен к перфекционизму.
• Закон резонанса в действии: По иронии судьбы, мы притягиваем в свою жизнь ситуации и людей, которые обостряют нашу неудовлетворенную базовую потребность. Мы как бы создаем себе полигон для ее проработки.
  • Хочешь любви – притягиваешь равнодушие и безразличие (истинная противоположность любви – не ненависть, а равнодушие).
  • Хочешь безопасности – попадаешь в ситуации неопределенности и риска.
  • Хочешь свободы – сталкиваешься с ограничениями и контролем.
• Смысл: Это не наказание, а механизм души для того, чтобы мы научились создавать искомое состояние внутри себя, независимо от внешних обстоятельств. Проживая противоположность, мы лучше понимаем и ценим то, к чему стремимся, и учимся это генерировать.

Базовую потребность человека можно определить с помощью кинезиологического теста.

17. Базовые потребности и отношения (1:37:42-1:42:38)

Наши базовые жизненные потребности оказывают огромное влияние на динамику в паре. Партнер – это тот человек, который неизбежно актуализирует и обостряет наши неудовлетворенные потребности.

• Отношения и Свобода: Любые близкие отношения в той или иной степени ограничивают свободу. Поэтому человек с базовой потребностью в свободе будет постоянно бороться за нее в паре, а его партнер (часто бессознательно) будет создавать ситуации несвободы: ревновать, контролировать ("куда пошла?", "этим не занимайся"). Это нужно первому партнеру, чтобы научиться чувствовать себя свободным внутри отношений.
• Отношения и Безопасность: Человек с базовой потребностью в безопасности будет стремиться все контролировать, всего бояться ("пристегнул ремень?", "денег хватит?", "дверь закрыл?"). Это создает постоянное напряжение, тревогу и контроль в паре, особенно если у второго партнера другая базовая потребность (например, свобода).
• Отношения и Отношения с собой: Если я не принимаю себя, мой партнер (как "добрая душа") обязательно мне об этом напомнит через критику, претензии, указания на недостатки ("ты плохой", "у тебя руки не оттуда"). Чем больше у меня претензий к себе, тем больше их будет приходить извне, особенно от близкого человека.
• Отношения и Любовь: Если у меня нет внутреннего состояния любви, я буду постоянно добывать ее извне, требовать от партнера доказательств его чувств ("ты должен меня целовать пять раз в день", "докажи, что любишь"). Партнер, даже если любит, может не соответствовать этим требованиям, что ведет к разочарованию и ощущению "меня не любят".
• Отношения и Отношения с Создателем: Если у меня нет связи с Богом (Высшим) внутри себя, я не могу по-настоящему боготворить своего партнера. Я буду его обесценивать, искать в нем недостатки, сравнивать с идеалом, потому что сам нахожусь в поиске "идеального Бога" вовне.

Понимание базовых потребностей – своей и партнера – ключ к разрешению многих конфликтов.

18. Кинезиологический тест #1 (1:42:54-2:12:49)

Что такое кинезиологический тест?

Это наш способ диагностики, метод общения с телом и подсознанием. Поскольку сознание знает лишь малую часть правды о нас (не более 10%), слушать только то, что говорит человек, недостаточно. Тело не врет. Кинезиологический тест – это своего рода детектор лжи, основанный на реакции мышечного тонуса.

Принцип действия:

Тело реагирует на любую информацию (слова, мысли, эмоции, вещества). На правду, позитив, то, что нам подходит, мышцы отвечают силой (тонус высокий). На ложь, негатив, то, что нам вредно или не подходит, мышцы отвечают слабостью (тонус падает). По сути, это биоэнергетический тест, отражающий изменение жизненной энергии.

Метод тестирования "Колечко" (для самотестирования или тестирования онлайн):

1. Формирование кольца: Соедините подушечки большого и любого другого пальца (чаще указательного или среднего) одной руки, образуя кольцо.
2. Тестирующая рука: Соедините подушечки большого и указательного пальцев другой руки и вставьте их внутрь кольца.
3. Проверка сопротивления: Попробуйте пальцами тестирующей руки разомкнуть кольцо, при этом рука с кольцом должна сопротивляться, не поддаваться намеренно. Ощутите упругость, пружинистость мышц.
4. Калибровка на негатив: Вспомните что-то неприятное, вызывающее грусть, боль, переживания. Погрузитесь в это чувство. Снова попробуйте разомкнуть кольцо, сохраняя то же усилие сопротивления, что и раньше. Вы должны почувствовать, что кольцо размыкается легче – это мышечная слабость на негативный стимул.
5. Тестирование переносимости (например, продуктов):
   • Положите продукт рядом или возьмите в руку (не тестирующую).
   • Сформулируйте утверждение: "Этот продукт мне подходит" или "Я хорошо переношу этот продукт".
   • Тестируйте кольцо:
     • Сила (кольцо не размыкается) = Да, подходит/переносим.
     • Слабость (кольцо легко размыкается) = Нет, не подходит/непереносим.
   • Тестируется конкретный продукт (например, яблоко с пестицидами может дать слабую реакцию, а чистое – сильную).

Тестирование другого человека (в том числе онлайн):

1. Настройка контакта:
   • Попросите человека произнести фразу-правду, например, "Я здесь". Протестируйте его реакцию (должна быть сила).
   • Попросите произнести фразу-ложь, например, "Меня зовут \[чужое мужское имя, если тестируете женщину, чтобы избежать совпадений с желаемым именем\]". Протестируйте реакцию (должна быть слабость). Если калибровка прошла успешно, можно тестировать дальше.
2. Поиск телесного маркера:
   • Спросите: "Где в твоем теле живут отношения с родителями / эта проблема / эта эмоция?". Человек интуитивно кладет руку на какое-то место в теле.
   • Проверьте: попросите сказать "Мои отношения с родителями живут здесь". Протестируйте – должна быть сила. Если слабость, значит, маркер найден неверно, нужно искать другое место.
3. Тестирование утверждений:
   • Человек держит руку на найденном маркере.
   • Попросите его произнести нужное утверждение, например, "У меня есть сепарация с мамой".
   • Протестируйте реакцию: сила = да, утверждение верно для подсознания; слабость = нет, утверждение неверно.

Пример теста на сепарацию (Ольга):

• Настройка контакта: пройдена.
• Телесный маркер "отношения с родителями": найден в области живота (сила на фразу "живут здесь").
• Тест утверждения "У меня есть сепарация с мамой": сила.
• Тест утверждения "У меня есть сепарация с папой": сила.
• Вывод: На данный момент тест показывает наличие сепарации с обоими родителями.

Важные моменты:

• Практика: Ключ к освоению теста – регулярная тренировка.
• Чувствительность: Важно научиться доверять своим ощущениям и различать 미묘한 разницу между силой и слабостью. У кого-то это получается сразу, кому-то нужно время.
• Объективность: Тестировать других проще, чем себя, так как при самотестировании вмешиваются желания и ожидания ума.
• Нюансы: Сепарация – не статична. Результат теста отражает состояние на данный момент.

19. Отношения партнеров с разными потребностями (2:12:50-2:16:30)

Конфликты в паре часто возникают из-за столкновения разных базовых жизненных потребностей партнеров. Понимание этих потребностей помогает увидеть корень проблем.

• Пример: Безопасность vs Свобода
  • Партнер с базовой потребностью в безопасности стремится к стабильности, контролю, предсказуемости, избегает риска.
  • Партнер с базовой потребностью в свободе ищет новизны, движения, развития, изменений, плохо переносит ограничения.
  • Иллюстрация: Родители лектора. Мама (безопасность) постоянно беспокоилась, давала инструкции ("смотри по сторонам"). Отец (свобода) нуждался в просторе, общении, перемещениях. Им было сложно вместе из-за этого фундаментального различия.
• Пример: Отношения с Создателем vs Отношения с собой
  • Партнер с базовой потребностью в отношениях с Создателем часто бывает требовательным, пунктуальным, перфекционистом (как к себе, так и к другим), стремящимся к идеалу ("быть безупречным, как Бог").
  • Партнер с базовой потребностью в отношениях с собой склонен к неуверенности, самокритике, чувству вины, ощущению "со мной что-то не так".
  • Их взаимодействие порождает сложный экзистенциальный конфликт: "безупречный Бог" и "неуверенный грешник".

Важно: Невозможно точно определить базовую потребность человека, основываясь только на его поведении или словах. Ум может строить ложные выводы. Единственный надежный способ – кинезиологический тест.

20. На сколько вам хорошо в отношениях (2:16:31-2:18:07)

Помимо объективных факторов, важно оценить и субъективное ощущение комфорта в отношениях. Брак или семья – это то место, где вам может быть хорошо, а может быть и не очень. Речь идет не столько о бытовых аспектах (стирка, готовка, деньги), сколько о внутреннем состоянии.

Настоящие, глубокие, здоровые отношения характеризуются ощущением:

• Спокойствия
• Стабильности
• Защищенности
• Тепла

Задайте себе вопрос: "Как я себя ощущаю в своих текущих отношениях?"

Оцените степень вашего внутреннего комфорта по 10-балльной шкале, где 1 – очень плохо, 10 – очень хорошо.

• Если у вас есть партнер – оцените комфорт рядом с ним.
• Если у вас нет отношений – оцените, насколько вам комфортно от их отсутствия (возможно, вам действительно хорошо одной/одному).

Запомните или запишите свою цифру, мы к ней еще вернемся.

21. Объективные способы оценки отношений: баланс "давать-брать" (2:18:08-2:21:30)

Самый объективный, на взгляд лектора, способ оценки состояния отношений – это анализ баланса "давать-брать".

В любых отношениях – будь то романтические, дружеские, деловые – происходит постоянный обмен. Мы что-то даем партнеру (время, энергию, заботу, деньги, эмоции, поддержку) и что-то получаем от него.

• Баланс: Идеальная ситуация, когда объем отдаваемого и получаемого примерно равен. В таких отношениях царит гармония.
• Дисбаланс: Гораздо более частая ситуация, когда один партнер дает значительно больше, а другой – больше получает.

Важно понимать:

• Дисбаланс сам по себе не характеризует партнеров как "хороших" или "плохих". Если человек больше дает, это не значит, что он святой, а его партнер – эгоист. За этим могут стоять бессознательные программы (например, человек отрабатывает чувство долга из прошлых жизней или не умеет принимать).
• Напряжение: Чем выше уровень дисбаланса, тем больше напряжения накапливается в отношениях. Это напряжение со временем может приводить к конфликтам, взаимным претензиям, отчуждению и даже к болезням партнеров или их детей.

Оценку баланса "давать-брать" можно провести с помощью кинезиологического теста.

22. Кинезиологический тест #2 (2:21:34-2:32:07)

Как тестировать баланс "давать-брать":

1. Настройка: Проведите калибровку теста ("Я здесь" - сила, "Меня зовут..." - слабость).
2. Телесный маркер: Найдите место в теле, где "живут" ваши отношения с конкретным партнером (мужем, женой и т.д.). Положите туда руку.
3. Проверка баланса: Произнесите утверждение "У нас (с партнером) есть баланс в отношениях". Протестируйте. Если реакция – слабость, значит, баланса нет, присутствует дисбаланс.
4. Оценка уровня дисбаланса: Если баланса нет, оцените степень дисбаланса по 10-балльной шкале. Тестируйте диапазоны:
   • "Дисбаланс наших отношений 1-2 балла" -> Тест
   • "Дисбаланс наших отношений 3-4 балла" -> Тест
   • ...и так далее, пока не получите силу.
   • Затем уточните точный балл внутри диапазона, на который была сила (например, если сила была на "7-8 баллов", протестируйте отдельно "7 баллов" и "8 баллов").
5. Определение направления дисбаланса: Произнесите и протестируйте два утверждения:
   • "В этих отношениях я больше отдаю"
   • "В этих отношениях я больше получаю"
   • Сила будет на том утверждении, которое верно для вашего подсознания.

Пример разбора (Лена):

• Тест показал отсутствие баланса.
• Уровень дисбаланса – 8 баллов (очень высокий).
• Тест показал, что Лена больше получает в отношениях.
• Чувства Лены: Ощущение, что она все время "должна", усталость от постоянного старания оправдать получаемое, безысходность.
• Терапевтический шаг: Признание и принятие этих чувств ("Я люблю и принимаю себя со своей безысходностью"). Это первый шаг к исцелению ситуации, так как обычно мы боремся с неприятными чувствами, а не принимаем их.

Значение высокого дисбаланса:

Уровни 7-10 баллов указывают на очень серьезное напряжение. Часто это проявляется через болезни членов семьи.

• Пример: Девочка-подросток с хроническим гайморитом и температурой. Тестирование показало дисбаланс 10 баллов в отношениях ее мамы с отчимом. Девочка своей болезнью бессознательно "компенсировала" и выводила огромное напряжение из семейной системы, которое мама не могла выразить напрямую. Пока мама не решит вопрос в своих отношениях, дочь вряд ли выздоровеет окончательно.

23. Семь уровней отношений (2:32:12-2:39:10)

Отношения между мужчиной и женщиной можно рассматривать на семи уровнях, которые условно соответствуют семи энергетическим центрам (чакрам). На каждом из этих уровней происходит свой обмен – мы что-то даем и что-то получаем. Понимание этих уровней помогает увидеть, где именно возникает дисбаланс.

1. Первый уровень (Муладхара, базовая чакра): Безопасность и Выживание.
   • Отвечает за стабильность, уверенность, чувство защищенности.
   • Чаще всего на этом уровне мужчина дает женщине ощущение опоры, "каменной стены". Женщина чувствует себя в безопасности рядом с ним.
2. Второй уровень (Свадхистана, сакральная чакра): Сексуальность и Удовольствие.
   • Отвечает за сексуальное влечение, чувственность, наслаждение.
   • В здоровых отношениях есть взаимное притяжение. Если сексуальное желание пропадает, это часто связано не с внешними причинами, а с включением бессознательных программ, блокирующих этот уровень.
3. Третий уровень (Манипура, солнечное сплетение): Социум и Быт.
   • Отвечает за материальный мир, общность интересов (бытовых), комфорт, привычки, требования к чистоте, отношение к еде, путешествиям, образу жизни (город/загород).
   • Это уровень совместного обустройства жизни.
4. Четвертый уровень (Анахата, сердечная чакра): Принятие и Любовь.
   • Это переходный уровень от материального к духовному.
   • Отвечает за способность принимать партнера безусловно, без претензий и ожиданий ("никто никому ничего не должен").
   • Это уровень открытого сердца. Сложности на этом уровне у женщин часто связаны с заболеваниями молочных желез (мастопатия, рак), так как именно здесь локализуется способность к безусловному принятию и отдаче.
5. Пятый уровень (Вишудха, горловая чакра): Общение и Самовыражение.
   • Отвечает за способность чувствовать партнера интуитивно, выражать свои чувства и мысли, делиться переживаниями, быть эмоционально открытым и честным.
   • Это уровень контакта и взаимопонимания на уровне чувств.
6. Шестой уровень (Аджна, "третий глаз"): Интеллект и Мировоззрение.
   • Отвечает за общие жизненные интересы, интеллектуальную совместимость, схожесть взглядов на мир.
   • Насколько людям интересно друг с другом? Есть ли о чем поговорить, кроме быта? Разделяют ли они ценности друг друга? Даже если интересы разные (он любит футбол, она – нет), важно уважение и способность порадоваться за партнера.
7. Седьмой уровень (Сахасрара, коронная чакра): Духовность и Единство.
   • Отвечает за чувствование Бога (Высшего) в себе и в партнере, за контакт с чем-то большим, за общие духовные цели и смыслы.
   • Важна ли духовность обоим партнерам?

Дисбаланс в отношениях может возникать на одном или нескольких уровнях. Например, мужчина может обеспечивать безопасность (1 уровень) и бытовой комфорт (3 уровень), но быть эмоционально закрытым (5 уровень) или не разделять духовных интересов (7 уровень). Понимание, на каких уровнях происходит основной обмен, а на каких – дефицит, помогает прояснить картину отношений.

24. Оценка баланса отношений (2:39:15-2:41:40)

Давайте еще раз посмотрим на шкалу дисбаланса "давать-брать" от 0 до 10 баллов, которую мы определяем с помощью кинезиологического теста:

• 0 баллов: Идеальный баланс (встречается крайне редко).
• 1-2 балла: Незначительный дисбаланс, которым можно пренебречь. В отношениях почти не ощущается.
• 3 балла: Еле заметное напряжение. Партнеры могут его даже не осознавать.
• 4 балла: Напряжение становится более заметным, могут возникать легкие недовольства.
• 5 баллов: Существенное напряжение. Отношения требуют внимания и работы.
• 6 баллов: Серьезное напряжение. На этом уровне люди часто начинают задумываться: "А по пути ли нам? Может, пора разводиться?". Это еще не острый конфликт, но мысли о расставании появляются.
• 7-8 баллов: Очень высокий уровень напряжения. Часто сопровождается серьезными жизненными сложностями, проблемами со здоровьем у одного или обоих партнеров, проблемами у детей (которые бессознательно "снимают" напряжение с системы).
• 9-10 баллов: Критический уровень дисбаланса. Указывает на глубокие, системные семейные противоречия, которые накапливались долгое время. Люди, живущие в таких отношениях, обладают огромной стойкостью, но это крайне тяжело.

Важно: Обнаружение высокого дисбаланса – это не рекомендация к разводу. Это повод глубоко задуматься о смыслах этих отношений для вашей души. Почему вы вместе? Какой опыт вы должны прожить? Какие программы трансформировать?

Развестись легко, но если урок не усвоен, душа будет искать похожие отношения снова и снова, пока не получит необходимый опыт. Поэтому лектор является сторонником того, чтобы сначала разбираться в причинах дисбаланса, а не убегать из отношений.

25. Языки любви (2:41:41-2:49:25)

Еще одна важная концепция для понимания отношений – это "Пять языков любви", предложенная Гэри Чепменом. Суть в том, что люди выражают и воспринимают любовь по-разному, используя разные "языки". Непонимание и конфликты часто возникают из-за того, что партнеры говорят на разных языках любви и не понимают проявлений любви друг друга.

Пять языков любви:

1. Слова одобрения: Для людей с этим языком важно слышать похвалу, комплименты, слова поддержки, благодарности, признания в любви. ("Какая ты красивая!", "Ты молодец!", "Спасибо за ужин!", "Я тебя люблю").
2. Качественное время: Этим людям важно не просто находиться рядом, а проводить время вместе осмысленно, уделяя партнеру полное, неразделенное внимание. Совместные прогулки, разговоры по душам, общие занятия, когда вы полностью присутствуете друг для друга.
3. Подарки: Для этих людей подарки – зримые символы любви и заботы. Важна не столько стоимость, сколько сам факт внимания, мысли о партнере, усилий, вложенных в выбор или создание подарка. Это может быть что угодно – от цветка до дорогой вещи.
4. Акты служения (Помощь/Забота): Любовь выражается через конкретные действия, помощь, заботу о комфорте и благополучии партнера. Приготовить еду, убраться дома, помочь с делами, встретить с работы, позаботиться во время болезни – все это проявления любви на этом языке.
5. Прикосновения: Для людей с этим языком крайне важен физический контакт – объятия, поцелуи, держание за руки, поглаживания, массаж, секс. Физическая близость дает им ощущение любви и связи.

Проблемы несовпадения:

• Мужчина выражает любовь через акты служения (много работает, обеспечивает семью), а женщине нужны слова одобрения или качественное время. Она не чувствует себя любимой, хотя он старается по-своему.
• Женщина постоянно обнимает и целует мужа (прикосновения), а ему важно, чтобы она просто выслушала его и поддержала словами. Его раздражает ее "навязчивость".

Решение:

• Определить свой основной язык любви.
• Определить основной язык любви партнера.
• Научиться "говорить" на языке партнера, даже если он вам не свойственен.
• Объяснить партнеру, какие проявления любви важны именно вам.
• Договариваться и искать компромиссы, а не копить обиды и претензии.

Знание языков любви помогает наладить взаимопонимание и уменьшить дисбаланс в отношениях. Интересно, что работа одного партнера над собой и пониманием этих механизмов влияет на всю семейную систему, на общее поле отношений.

Языки любви также можно определить с помощью кинезиологического теста.

26. Кинезиологический тест #3 (2:49:28-2:59:35)

Как тестировать языки любви:

1. Настройка: Проведите калибровку теста.
2. Телесный маркер: Найдите место в теле, где "живут" ваши языки любви (можно спросить интуитивно). Положите туда руку.
3. Тестирование: Произносите по очереди утверждения для каждого из пяти языков и тестируйте мышечную реакцию:
   • "Слова одобрения – актуальный для меня язык любви" -> Тест (Сила/Слабость)
   • "Качественное время – актуальный для меня язык любви" -> Тест
   • "Подарки – актуальный для меня язык любви" -> Тест
   • "Акты служения (Помощь/Забота) – актуальный для меня язык любви" -> Тест
   • "Прикосновения – актуальный для меня язык любви" -> Тест
   • Сила означает, что этот язык для вас важен, актуален. Слабость – что он менее важен. Обычно актуальными являются 1-3 языка.

Примеры разборов:

• Ольга: Актуальны Время и Прикосновения. Подарки, слова, помощь – менее важны. Ее любовь к дарению подарков может быть связана не с языком "Подарки", а с языком "Время" (время, вложенное в выбор).
• Даша: Актуальны Подарки, Слова, Прикосновения. Помощь и время – менее важны. "Подарки" для нее – символ внимания.
• Галина: Актуальны Прикосновения и Помощь/Забота. Время, подарки, слова – менее важны.

Домашнее задание: Потренируйтесь тестировать языки любви у себя и своих близких (с их согласия). Это поможет лучше понять друг друга. Не расстраивайтесь, если тест не получается сразу – нужна практика и развитие чувствительности.

27. Первый брак (2:59:37-3:02:30)

Существует расхожее мнение, что первый брак – всегда тренировочный. В этом есть доля правды.

• Возраст: Чаще всего люди вступают в первый брак в молодом возрасте (20-25 лет). С точки зрения биологии, это оптимальное время для рождения детей.
• Незрелость: Однако в этом возрасте люди, как правило, еще не до конца понимают себя, свои истинные потребности, не знают, чего хотят от отношений и что могут предложить партнеру. Психологическая зрелость и осознанность в вопросах отношений обычно приходят позже, после 30-35 лет.
• Последствия: К моменту обретения зрелости у людей часто уже есть дети, совместный быт, ипотека, что делает выход из "тренировочных", но уже не удовлетворяющих отношений, сложным.
• Статистика разводов: Высокий процент разводов подтверждает, что к созданию семьи часто подходят неосознанно.
• Опыт души: Тем не менее, с точки зрения души, ошибок не существует. Есть только необходимый опыт. Иногда нам нужны именно такие "тренировочные" отношения, чтобы чему-то научиться, прожить определенные уроки, даже если они заканчиваются расставанием.

28. Долго и счастливо? (3:02:38-3:03:58)

Прожить вместе с одним партнером до глубокой старости – не всегда показатель счастливых и здоровых отношений.

• Качество vs Количество: Важно не сколько люди прожили вместе, а как.
• Внешнее и внутреннее: Со стороны очень сложно оценить реальный уровень отношений в паре. Внешнее благополучие и долголетие могут скрывать глубокие внутренние проблемы и неудовлетворенность.
• Болезни как маркер: Часто серьезные заболевания одного из партнеров (инфаркт, рак) являются маркером сильного, долго подавляемого напряжения в семейной системе. Говорить, что "в семье все хорошо", если кто-то серьезно болен, некорректно.
• Системный подход: Болезнь никогда не бывает проблемой только одного человека (мужа, жены или ребенка). Это всегда болезнь всей семьи, всей системы. Она затрагивает всех и является сигналом о наличии глубокого дисбаланса.

29. Юмор в отношениях (3:04:00-3:05:05)

Обратите внимание, как обстоят дела с юмором в вашей паре и в парах вокруг вас.

• Юмор = Жизнь: Чувство юмора – фундаментальное качество живого, легкого, энергетически наполненного человека. Это признак внутренней силы и достоинства.
• Легкость: Возможность посмеяться над собой, над ситуацией, над партнером (по-доброму, без оскорблений), подколоть друг друга – все это делает отношения легче.
• Серьезность = Тяжесть: Пары, в которых юмор отсутствует, где все воспринимается очень серьезно, часто бывают тяжелыми, напряженными.
• Поиск партнера: Когда люди говорят, что ищут партнера с чувством юмора, они, по сути, ищут легкого по жизни человека, а не просто того, кто умеет рассказывать анекдоты.

Юмор – важный индикатор и ресурс здоровых отношений.

30. Контакт (3:05:07-3:06:45)

Нас не учили строить настоящий, глубокий контакт с другими людьми. Мы взаимодействуем, как умеем, часто поверхностно или исходя из своих проекций.

• Ключевой вопрос: "Насколько я по-настоящему с тобой, когда я с тобой?" Присутствую ли я в контакте всем своим существом?
• Открытость vs Закрытость: Люди в отношениях могут быть более или менее открытыми. Степень открытости – это индивидуальный выбор, нет "правильного" уровня.
• Делиться чувствами: Важно не только делиться проблемами, но и уметь делиться своими чувствами, переживаниями, радостями.
• Уязвимость: Настоящий контакт предполагает возможность быть слабым, уязвимым, не бояться показать свои недостатки и быть принятым партнером в этом.
• Безопасность: Чувствую ли я себя безопасно, открываясь партнеру? Могу ли я искренне делиться своими переживаниями, не боясь осуждения или отвержения?

Самооценка контакта: Оцените по 10-балльной шкале, насколько вы можете открываться своему партнеру и чувствуете себя при этом безопасно.

Затрудненный контакт с партнером часто является следствием сложного контакта с самим собой.

31. Власть в отношениях (3:06:47-3:08:48)

Власть – это важное, хотя и не всегда осознаваемое, измерение любых отношений, не только в политике, но и в семье.

• Проявления: Власть может проявляться не только прямо ("кто в доме хозяин?"), но и скрыто – через манипуляции, претензии, контроль, и даже через болезни и позицию жертвы.
• "Кому хуже, у того и власть": Часто человек, который постоянно жалуется, болеет, прикидывается слабым, на самом деле таким образом получает власть над партнером, заставляя его заботиться, уступать, испытывать чувство вины. Особенно это характерно для пожилых людей. (Пример: дядя Онегина, который "уважать себя заставил").
• Недолговечность манипуляций: Удерживать власть через слабость или манипуляции долго не получится. Партнер устанет и начнет искать более легких и равноправных отношений.
• Власть – это нормально: Во власти самой по себе нет ничего плохого. Это естественный механизм организации совместной жизни, способ разделения ресурсов (времени, денег, энергии, ответственности).
• Вопросы для самоанализа: Кто реально принимает решения в ваших отношениях? Кто имеет больше влияния? Как организована власть? Устраивает ли вас текущее положение дел?

32. Гражданский брак или семейное партнерство (3:08:50-3:11:46)

В современном мире все больше пар живут вместе без официальной регистрации брака (так называемый "гражданский брак"). Как к этому относиться?

• Статистика: Большинство официальных браков в России распадается.
• Смущение?: Женщины, говоря о гражданском браке, часто испытывают смущение или сожаление.
• Альтернативный взгляд (Манцелато, Тальпис): Некоторые считают, что отношения без штампа могут быть более честными и близкими, так как основаны на чувствах и доверии, а не на юридических и финансовых обязательствах. Брак рассматривается ими прежде всего как юридический договор. Марчело Манцелато называл свою партнершу "компания" (подруга, товарищ).
• Взгляд Хеллингера: Берт Хеллингер считал, что если пара долго живет вместе и не женится, каждый партнер подсознательно транслирует другому: "Я продолжаю искать кого-то получше". Это постоянное бессознательное оскорбление.
• Позиция лектора: Брак как институт все-таки нужен и не изжил себя. Однако наличие штампа в паспорте абсолютно не гарантирует хороших отношений.
• Современные тенденции: Институт брака играет все меньшую роль. Люди рожают детей вне брака. Особенно не любят регистрировать отношения мужчины (возможно, из-за нежелания брать финансовые обязательства при разводе).

Единого мнения нет, но важно понимать глубинные мотивы выбора того или иного формата отношений.

33. Женщина должна последовать за мужчиной (3:11:47-3:14:34)

Это один из системных законов отношений, сформулированных Бертом Хеллингером, который лектор считает верным.

• Суть закона: В паре женщина энергетически следует за мужчиной. Это означает, что для гармонии в отношениях женщине лучше переехать жить к мужчине – в его дом, его город, его страну.
• Примеры:
  • Если партнеры из разных стран (например, она русская, он турок), им будет проще и гармоничнее жить в стране мужчины (Турции) или на нейтральной территории, но не в стране женщины (России). Жизнь в стране женщины создает сильное напряжение.
  • Если женщина из Волгограда, а мужчина из Воронежа, ей лучше переехать в Воронеж, а не наоборот.
• Последствия нарушения: Если мужчина переезжает к женщине, это создает мощный системный дисбаланс, который сложно компенсировать. Это не катастрофа, но отношения будут более напряженными.
• Глубинный смысл: Это связано с мужской и женской энергией, порядками в системе. Мужчина создает пространство, женщина его наполняет. Если мужчина приходит в пространство женщины, он теряет свою силу и позицию.

Хотите сложностей – можно нарушать этот закон. Хотите больше гармонии – лучше ему следовать.

34. Где жить? (3:14:41-3:20:00)

Продолжение предыдущей темы с конкретными примерами и следствиями.

• Мужчина не может жить у женщины: Это аксиома с точки зрения системных законов. Поселяясь в квартире или доме женщины (неважно, купленном ею, доставшемся от родителей или бабушки), мужчина сразу попадает в слабую позицию. Возникает мощнейший дисбаланс, который в долгосрочной перспективе почти всегда разрушает отношения.
• Нежелание женщины переезжать: Если женщина находит разные причины, чтобы не переезжать к мужчине (неудобно, далеко, плохой район, нет ремонта), это подсознательный сигнал о том, что она на самом деле не хочет быть с ним, не готова следовать за ним.
• "У тебя", а не "с тобой": Мужчина, живущий у женщины, живет не с ней как с равным партнером, а у нее, пользуясь ее ресурсами (жильем, комфортом, едой, сексом). Это позиция удобства, а не партнерства.
• Жизнь с тещей: Мужчина не может жить с родителями жены, особенно с тещей. Это признак его инфантильности и несепарированности.
  • Пример: Пациент (42 года), живший в квартире с 52-летней женой, ее 75-летней матерью, 30-летней дочерью жены и 2-летней внучкой. Это "осиное гнездо" с огромным количеством женских программ и нерешенных конфликтов. Мужчина, будучи единственным в этом пространстве, оказался в крайне слабой позиции. Он должен был забрать жену и уйти на свою территорию, но не сделал этого. В итоге у него развилась лимфома (рак лимфатической системы). Болезнь – следствие глубокого системного дисбаланса и невозможности занять свое место.

Такие "неправильно" организованные с точки зрения системных законов отношения либо быстро трансформируются (люди находят правильное место для жизни), либо распадаются.

35. Женщина с детьми от предыдущих отношений (3:20:03-3:21:16)

Часто встречающаяся ситуация: мужчина создает отношения или женится на женщине, у которой уже есть дети от предыдущего партнера.

• Изначальный дисбаланс: С точки зрения системы, это сразу создает дисбаланс в паре. Женщина приходит в отношения не одна, она приносит с собой "багаж" – детей, которые энергетически связаны с предыдущим партнером. Она как бы приходит "с прицепом". В этом смысле она изначально "должна" новому мужчине больше, чем если бы она была без детей.
• Возможность компенсации: Однако этот дисбаланс легко компенсируется, если женщина дает своему новому партнеру что-то очень ценное на других уровнях (любовь, поддержку, заботу, вдохновение и т.д.).
• Количество детей:
  • Один ребенок – дисбаланс небольшой, легко компенсируется.
  • Два ребенка – сложнее.
  • Три ребенка – еще сложнее.
  • Четыре, пять и более детей – такой дисбаланс компенсировать крайне трудно, почти невозможно. В таких отношениях почти всегда будет сильное напряжение.

Это не означает, что такие отношения невозможны или не нужны. Но важно осознавать наличие этого системного фактора и понимать, что он будет влиять на динамику пары.

36. Возраст партнеров (3:21:18-3:25:00)

Имеет ли значение разница в возрасте для гармонии в отношениях?

• Женщина старше: С точки зрения системных законов и наблюдений лектора, для долгосрочных, равновесных отношений нежелательно, чтобы женщина была значительно старше мужчины.
  • Напряжение возрастает, если разница превышает 3 года.
  • Разница в 5, 7, 10 лет и более создает серьезный дисбаланс, который сложно или невозможно компенсировать.
  • Причина: Часто в таких парах бессознательно воспроизводятся отношения "мать-сын". Мужчина ищет в партнерше материнскую фигуру. Такие отношения могут длиться какое-то время, но редко бывают по-настоящему партнерскими и часто заканчиваются проблемами (пример друга лектора, ушедшего в алкоголизм после разрыва с женой, старшей на 12 лет). Люди в таких парах часто неосознанно "используют" друг друга для проработки своих детских травм.
• Мужчина старше: Если мужчина старше женщины, даже на 10, 20, 30 лет, это обычно не создает системных проблем для отношений. Такие союзы могут быть вполне гармоничными.
  • Пример: Пациент лектора (65 лет) в отношениях с 21-летней девушкой. Эти отношения дают мужчине стимул и радость жизни. Вероятно, девушке тоже хорошо (включая материальную поддержку, что само по себе не является проблемой, если обоим комфортно).

Таким образом, значительная разница в возрасте, когда старше женщина, является фактором риска для стабильности и гармонии в паре.

37. Кто платит в ресторане? (3:25:03-3:26:52)

Вопрос, который часто вызывает споры, особенно в современном мире.

• Традиция: По негласной традиции, в ресторане (особенно на свидании) платит мужчина.
• Современные реалии: Сегодня женщины часто финансово независимы и вполне могут заплатить за себя сами. Эпоха жесткого разделения ролей "мужчина-добытчик, женщина-хранительница" уходит. Гендерные роли сглаживаются.
• Финансовая независимость женщин – это хорошо: Лектор считает позитивным моментом то, что женщины становятся более свободными от финансовой зависимости от мужчин. Это позволяет строить отношения на более равных и честных основаниях.
• Важность баланса: Однако это не означает, что мужчина теперь не должен платить или что женщина должна все тащить на себе. Речь идет о возможности выбора и отсутствии жестких рамок.
• Избегать крайностей: Если оба партнера работают и имеют свой доход, вопрос денег не должен быть главным в отношениях. При этом полная финансовая раздельность, когда в ресторане каждый платит строго за себя по отдельному счету, может выглядеть как мелочность и отсутствие близости.

Важно найти комфортный для обоих партнеров баланс в финансовых вопросах, основанный на взаимном уважении и здравом смысле, а не на жестких догмах.

38. Семейный бюджет (3:26:53-3:29:10)

Вопрос финансов в семье – один из важнейших индикаторов качества отношений.

• Автономность vs Общность: Финансовая автономность каждого партнера (свои счета, свои деньги) может упрощать жизнь в некоторых аспектах, но отсутствие общего семейного бюджета часто является признаком недостаточной близости и серьезным вкладом в семейный дисбаланс.
• "Мои деньги – мои, твои – наши": Известная женская поговорка, отражающая частый перекос в ожиданиях.
• Индикатор: Когда лектор спрашивает пациентов об общем бюджете, и выясняется, что у каждого "свои" деньги, а общие расходы (еда, коммуналка) делятся ситуативно ("иногда он, иногда я", "за это платит он, так повелось"), это часто говорит о том, что люди на самом деле не вместе, не ощущают себя единым целым.
• Недвижимость как проверка: Покупка или продажа недвижимости (квартиры, дома, участка) – это всегда серьезная проверка на прочность семейной системы. Даже если сделка выгодна и желанна, сам процесс часто вскрывает скрытые конфликты, обостряет напряжение и дисбаланс в отношениях. Обратите внимание, как ваша пара проходила через подобные этапы. Даже простой переезд из одной арендованной квартиры в другую может обострить проблемы.

Наличие общего бюджета (или понятных и справедливых договоренностей об общих финансах) – важный фактор стабильности и гармонии в семье.

39. Отношения с его или ее родственниками (3:29:11-3:32:12)

Взаимодействие с родителями и родственниками партнера – еще одна важная сфера, отражающая состояние пары.

• "Мама мужа – приложение к мужу": Важно понимать, что, вступая в отношения с человеком, вы так или иначе вступаете в отношения и с его семьей.
• Признак несепарированности: Слишком близкие, зависимые отношения взрослого человека со своими родителями (особенно с мамой) – явный признак того, что он не сепарировался.
  • Примеры: Мужчина постоянно ездит к маме "помогать", проводит у родителей все выходные (часто без жены), слушает маму больше, чем жену. Жена едет в отпуск не с мужем, а с мамой или с мамой и детьми ("мама поможет").
• Последствия: Если партнеры не сепарированы от своих родительских семей, они не могут построить полноценные взрослые отношения друг с другом. Они остаются "детьми", которые на выходные "разъезжаются по своим родителям". Это создает напряжение и дисбаланс в паре.
• Провокативная терапия: Иногда, чтобы вскрыть проблему несепарированности или другие скрытые программы, можно использовать провокативные вопросы (например, "А с кем твой муж сексом занимается, пока ты с мамой на море?"). Реакция человека на провокацию показывает его уязвимые места. Если у человека есть внутренний ресурс, такое "обострение" может помочь осознать и трансформировать программу. Если ресурса нет, провокация может навредить.

Здоровые отношения предполагают, что пара является первичной системой, а отношения с родительскими семьями – вторичными. Родителей нужно уважать и поддерживать, но центр жизни взрослых людей должен быть в их собственной паре.

40. Жизнь в разных местах (3:32:13-3:35:59)

Ситуация, когда партнеры (особенно состоящие в браке) живут раздельно, в разных городах или странах, – это почти всегда признак отсутствия реальных отношений.

• Примеры:
  • "Муж работает в Лондоне, у него бизнес, а мы с детьми живем в Москве, так удобнее". Часто за этим скрывается финансовое соглашение, а не брак. Партнеры могут иметь другие отношения на стороне.
  • "Он пенсионер, живет на даче (в загородном доме), а я в городе, потому что мне там скучно. Иногда к нему приезжаю".
• Суть: Несмотря на формальный статус (брак), люди не вместе. Они не делят общее пространство и время.
• Допустимый срок расставания: С точки зрения лектора, безболезненно для отношений партнеры могут расставаться на срок до трех недель (командировки, отдельные поездки). Все, что дольше, создает напряжение и риск для пары.
• Исключение "жена моряка": Это редкий случай, когда длительные разлуки являются частью образа жизни. Но и здесь это всегда создает очень серьезный дисбаланс и требует от партнеров особой осознанности и работы над отношениями.

Жить вместе в одном пространстве – важное условие для поддержания контакта и баланса в паре.

41. Измены и предательства (3:36:00-3:37:59)

Лектор придерживается взгляда, что измен и предательств в отношениях не существует в том смысле, в котором их обычно понимают.

• Нет гарантий: Вступая в отношения или брак, мы не получаем никаких гарантий верности. Печать в паспорте – это не "закрытие сделки", а скорее "открытие проекта" с неопределенными перспективами. Никто не знает, как долго продлятся отношения.
• Партнер – не собственность: Мужчина не принадлежит женщине, а женщина – мужчине. Мы принадлежим только себе. Поэтому говорить о "предательстве" или "измене" как о нарушении права собственности некорректно.
• Опыт души: Отношения – это встреча двух душ для проживания определенного опыта и взаимодействия их программ. Все, что происходит, служит этой цели.
• Появление третьего: Отношения на стороне ("измена") – это не причина краха семьи, а симптом уже существующего мощного дисбаланса в паре. Третий человек появляется только тогда, когда для него есть место в системе – когда между основными партнерами уже нет близости, контакта, удовлетворения потребностей.
• Ответственность: Неправильно винить только того, кто "изменил". Ситуацию создают оба партнера своим дисбалансом. Тот, кто пошел "налево", часто просто оказывается более смелым (хотя и неосознанно) в том, чтобы проявить неудовлетворенность существующими отношениями.

Вместо обвинений в предательстве важно задавать вопросы о причинах дисбаланса и о том, какой опыт души проживается через эту ситуацию.

42. Одиночество (3:38:40-3:40:48)

Почему некоторые люди остаются одни, даже если хотят отношений?

• Асексуальность: Существует небольшой процент людей (около 1%), которым отношения в принципе не нужны. Они асексуальны по своей природе, и это просто один из вариантов проживания жизни.
• Желание vs Реальность: Большинству же людей отношения нужны как фундаментальная часть жизни. Если человек хочет отношений, но их нет, или они не складываются, за этим всегда стоят определенные бессознательные программы.
• Типы программ, ведущих к одиночеству:
  • Детские/Родительские: Травмы, полученные в родительской семье, страх близости, негативные убеждения об отношениях.
  • Родовые: Повторение сценариев предков. Например, если у кого-то из предков отношения с противоположным полом стоили слишком дорого (потеря жизни, свободы, репутации), потомок может бессознательно избегать их.
  • Кармические (из прошлых жизней):
    • Обеты/Зароки: Например, обет безбрачия или обещание принадлежать только Богу, данные в прошлой жизни, могут блокировать создание пары в этой.
    • Тяжелый опыт: Болезненный опыт в прошлых отношениях (предательство, насилие) может создавать подсознательный страх и избегание близости. Это может быть одной из причин гомосексуальности – выбор партнера своего пола как способ избежать травмирующего опыта с противоположным.

Эти программы можно выявлять (в том числе с помощью кинезиологического теста) и трансформировать, чтобы открыть путь к желаемым отношениям.

43. Факторы, влияющие на отношения (3:40:50-3:43:58)

Подведем итог и перечислим ключевые факторы, которые определяют динамику и качество отношений в паре:

1. Программы: Бессознательные сценарии из детства, прошлых жизней, родовых систем. Они определяют, какой опыт мы притягиваем и проживаем.
2. Ожидания: То, чего мы ждем от партнера и отношений, и насколько эти ожидания реалистичны и совпадают с тем, что партнер может и готов дать.
3. Баланс "давать-брать": Объективный показатель гармонии или дисгармонии в обмене энергией между партнерами. (Ключевой фактор по мнению лектора).
4. Языки любви: Способы выражения и восприятия любви. Совпадение или несовпадение языков влияет на взаимопонимание.
5. Контакт: Глубина связи, способность быть открытым, уязвимым, чувствовать себя и партнера (четыре позиции).
6. Власть: Распределение влияния и ответственности в паре.
7. Сохранение vs Развитие: Баланс между потребностью в стабильности (безопасность) и потребностью в изменениях (свобода).
8. Юмор: Наличие легкости, способности посмеяться над собой и ситуацией.

Понимание этих факторов и работа с ними позволяют сделать отношения более осознанными и гармоничными.

44. Чат-поддержка (3:44:00)

Для участников курса создан чат поддержки, где можно задавать вопросы, делиться опытом, общаться с командой курса и другими участниками. Если у вас возникают вопросы в течение недели, не стесняйтесь писать в чат.

Лектор также призывает активно практиковать кинезиологический тест, чтобы освоить этот инструмент.

На этом основная часть лекции завершена. Спасибо за внимание и доверие!